Sunt momente in viata in care realizezi cat de usor fac unii bani si iti pui intrebarea: “Bai, mie de ce nu mi-a spus nimeni de chestia asta?“. Daca o sa am vreodata vreun copil, cand o sa faca 18 ani o sa ii spun ce meserii ii pot aduce o multime de bani muncind moderat spre foarte putin.
Pana acum am descoperit doua meserii, dar pana se naste el cred ca mai descopar vreo zece:
M-am trezit intr-o dimineata cu o durere incredibila la piciorul drept. Ma simteam de parca cineva mi-a taiat gamba de la un capat la altul. Abia puteam sa calc in picior. Am sunat la munca, m-am dat bolnav (prima oara cand nu am mintit 
) si m-am pregatit sa ma duc la un doctor.
Am luat umbrela pe post de baston si m-am indreptat catre statia de metrou. Inainte sa va povestesc ce am patit la metrou, dati-mi voie sa va prezint cat de ironica este viata.
Am vrut sa ma uit la un film. Am luat si o subtitrare in engleza pentru el. De obicei nu ma uit decat la filmele vechi cu subtitrare in romana. Daca filmul a aparut in ultimii cinci ani, trag subtitrare in engleza. Anyway, film in engleza, subtitrare in engleza.
Ii dau play si ma asez in pat obosit dupa o zi lunga. Subtitrarea era foarte importanta pentru ca sunetul era dat incet si abia se auzea ceva. A inceput filmul si am inceput sa citesc:
[dialog intre un tip si o tipa]
Tipul: So, have you been waiting for some time, ha?
Tipa: Da, de ceva vreme.
Eh, aici s-a instalat paranoia. In mintea mea deja era haos. “Parca am luat subtitrare in engleza. De ce naiba e in romana? Ce naiba, m-am sclerozat? Bai, nu mai tin minte de la mana pana la gura. De ce dracului am luat subtitrare in romana la un film nou? WTF is wrong with me?”
Continua discutia intre cei doi:
Tipa: I mean, yeah, I”ve been standing here for a while.
Tipul: You’re not American? Where are you from?
Tipa: I’m from Romania.
Too late, honey. Paranoia deja s-a instalat. I’m going crazy.
Scriam prin luna martie ca Toyota beneficiaza de o presa ostila in SUA in conditiile in care nu s-a dovedit ca aveau o problema la sistemul de franare. Cinci luni mai tarziu, niste baieti de la o agentie americana de securitate a traficului (independenti, da?) au scos un raport care spune urmatoarele:
NHTSA a examinat 58 de cazuri in care masini Toyota au accelerat brusc si au conchis ca in 35 dintre cazuri soferii nu au apasat deloc frana, in 14 cazuri au franat partial, intr-un singur caz a fost apasata atat frana, cat si acceleratia, iar un sofer s-a trezit cu pedala de acceleratie blocata.
- Hotnews
Pentru cei care nu inteleg romana, unul singur a avut o problema, restul sunt niste prostovani care nu stiu sa conduca.
Acum, logic ca nu o sa vedem sute de stiri care spun ca masinile Toyota sunt ok si functioneaza foarte bine iar soferii americani sunt niste imbecili. Unii vor citi stirea asta intr-un colt din pagina 20, insa pentru restul americanilor ramane cum am stabilit: Toyota are probleme cu acceleratia. Buy only American cars.
Ma suna un numar necunoscut. Cum nu sunt un frigid precum altii, am raspuns chiar daca nu stiam numarul. O voce masculina cu lectia invatata ma ia tare.
El: Alo, buna ziua, numele meu este Mircea Geoana [nu mai stiu exact numele pe care l-a spus, dar am ales eu unul aleator] si sunt managing director la Opertiuni Internationale, Regionale si Roaming a Orange Romania.
Eu: Moa, ce nume impresionant aveti.
El: Dumneavoastra sunteti titularul abonamentului.
Eu: Da.
El: Imi puteti spune numele dumneavoastra?
Eu [deja mirosindu-l pe fraier si simtind ca e vorba de o "tragere in piept"]: Nu.
El [avand alta voce pentru ca treaba nu mergea cum anticipase]: De ce?
Eu: Pentru ca daca sunteti de la Orange, asa cum sustineti, puteti sa cautati in calculator si sa vedeti numele meu.
El: [aici au urmat niste injuraturi cu organe genitale, morti si subsemnatul]
A inchis.
30 de secunde mai tarziu ma suna iar un numar necunoscut. Simtind ce urmeaza, mi-am ingrosat vocea cand am raspuns.
Eu: Da?
El: [acelasi text de introducere ca mai sus]. Dumneavoastra sunteti titularul abonamentului?
Eu: Ba, esti cel mai prost escroc. M-ai sunat acum un minut si ti-am dat eject. Beleste ochii cand formezi un numar ca altfel belesti altceva.
El: [la fel, injuraturi cu organe genitale, morti si subsemnatul].
A inchis.
Eu: Nu imi place terasa asta, mai bine mergeam la Augustin.
Ea: Nu e asa? Era mult mai fain la Augustin.
El: Pe unde e terasa Augustin?
Ea: Pe langa Club A, chiar vis-a-vis.
El: Ala e Argentin, nu Augustin.
Toata lumea a izbucnit in ras.
*IMMD = it made my day
Motivul pentru care am avut doua razboaie mondiale. E mult de citit dar merita. Cititi aici.
