- am vrut sa castige Saints, mi s-a indeplinit dorinta
- dintre reclame, mi-au placut Snickers si Audi Green Police
- Europa si tot restul globului e in urma cu vreo 50 de ani cand vine vorba de transmisiuni si organizari de evenimente sportive
- ca idee, dupa incheierea meciului, pe NFL.com puteai deja sa cumperi materiale cu New Orleans Saints Champions
- in afara meciului, momentul de mai jos mi-a placut cel mai mult. Jay-Z, orchestra, insert frumos al momentelor din fotbal
Ion Iliescu cere ca decizia CSAT cu privire la amplasarea scutului antirachetă pe teritoriul ţării noastre să fie supusă aprobării Parlamentului, care apoi poate decide în privinţa unui eventual referendum – Gandul
Cam are dreptate Iliescu in aceasta privinta. Parlamentul ar trebui sa decida aprobarea scutului antiracheta pentru ca asa se intampla intr-o democratie sanatoasa. Insa avem o problema. Parlamentul nostru nu prea seamana cu parlamentul unei democratii.
Romania a fost printre primele tari din UE care a votat noua Constitutie Europeana. Pentru cine a uitat, tin sa ii aduc aminte ca votul in Parlament s-a desfasurat sub forma “cineestepentru? cineesteimpotriva? seabtinecineva? seaproba”. Scurt si pe repede inainte. Asa ca nu vad cum ar putea Parlamentul Romaniei sa puna vreo problema scutului antiracheta. Multi nu stiu cu ce se mananca, dar sa mai aiba si obiectii impotriva lui.
Printr-un articol din revista Esquire, l-am descoperit pe designerul Alexandru Ciucu. Articolul in care este prezentat mi-a dezvaluit o Romanie in care mai exista oameni de afaceri care pun calitatea si fericirea clientilor inaintea profitului. Pentru cine nu-l cunoaste, Alexandru este Fiul din numele brandului Tata si Fiul.
Articolul scris de Sebastian Ispas il prezinta pe Ciucu la o prezentare speciala pentru cativa clienti in care le explica cum se croieste un costum. Parcurgand articolul, observi ca Alexandru nu se joaca atunci cand vine vorba de meseria sa. Este pretentios si intotdeauna vrea ce este mai bun.
A studiat Fashion Marketing la Institutul Marangoni din Italia pentru a invata cum sa faca rost de clienti. Lana folosita la realizarea costumelor este adusa din Italia si este de calitate superioara. Stie ca materialul bun si apropierea de clienti ii va creste afacerea.
Tot articolul este o demonstratie de profesionalism si treaba bine facuta. Asa ca la final am ramas cu o impresie foarte buna despre Alexandru. Impresie care mi-a disparut ieri dimineata la prima ora.
In metrou, doamna de langa mine citea un ziar tabloid. Si privirea mi-a sarit pe un titlu ce continea cuvantul APACA. Citind articolul, aflu ca iubita lui Alexandru Ciucu este Alina Sorescu. Fata aia care canta/prezinta/nu stiu ce face exact si cred ca nimeni nu stie ce face.
Desi nu am cunoscut-o niciodata si nu m-a deranjat cu nimic, nu pot sa o suport pe Alina Sorescu. Nu stiu de ce, dar nu o inghit deloc pe tipa. Si din cauza asta mi-a disparut imediat respectul pentru Alexandru Ciucu. Paf. Si s-a dus. Gata.
La inceput a fost Ambasadoarea cu ale ei 10 motive ca sa te mariti. Maldita a ripostat imediat si a scris 10 motive ca sa nu te mariti. Si cum in orice carte buna binele invinge raul, m-am hotarat sa contraatac cu 10 motive ca sa te insori. Verde stop. Dupa mine nu mai are voie nimeni sa scrie despre subiectul asta. Verde stop de doua ori.
Sa purcedem in dezvaluirea celor 10 motive ca sa te insori.
1. Ce este aia “organizarea nuntii”?
Tot ce trebuie sa faci la nunta ta este sa te prezinti si sa spui da. In rest, nu e problema ta. In cazul in care nu esti un gay deghizat, asezarea, meniurile, tacamurile, fetele de masa si toate rahaturile astea nu sunt problema ta. Viitoarea nevasta, soacra si orice gen feminin ruda de gradul I ce pazesc? Tu ai probleme mai importante pe cap: costumul de mire si petrecerea burlacilor.
2. Darul de nunta is AWESOME
Darul de nunta este unul din motivele pentru care stai treaz pana dimineata si dansezi vals in costumul ala de pinguin. Daca era dupa tine, dupa ceremonia de la primarie petrecerea avea loc la prima terasa iesita in cale. Darul este a doua chestie care iti aduce profit in seara asta. Prima e nevasta. Ai avut grija sa iti chemi toti prietenii, colegii de munca, seful, sefii, tot ce colcaie de bani. E momentul sa te simti un mogul mai mic.
3. Ce este aia “gatit”?
Gatitul este un eveniment rar in viata unui barbat adevarat. De obicei, se intampla cand nevasta pleaca de acasa cu zilele. Dar daca barbatul este adevarat spre uber, un telefon si banii cash rezolva orice foame. Si in plus, e plin orasul de KFC-uri.
4. Ce este aia “spalatul rufelor”?
Niciodata nu o sa iti explici cum devin rufele curate. Tu le pui in cosul de rufe si apoi le gasesti in sifonier curate si parfumate. Este un mister pentru tine, dar atata timp cat sunt curate, cui ii pasa?
5. Poti sa ai amanta
Verigheta si certificatul de casatorie fac chestia asta oficiala. Cat timp esti burlac se numeste aventura, combinatie, schepsis s.a.m.d. Cand ai rulmentul ala pe deget, se numeste amanta. Si tu tocmai ai crescut in ochii prietenilor.
6. Faci curatenie de doua ori pe an
Pastele si Craciunul sunt singurele perioade acceptate ca tu sa faci curat. Mai bati un covor, mai dai cu aspiratorul dupa sifonier, mai muti mobila prin casa, dar cam atat. Pana la urmatoarea sarbatoare importanta te odihnesti.
7. Bagajele sunt singurele lucruri de care ai grija intr-o calatorie
Bilete? Cazare? Traseu turistic? Cuvinte straine pentru tine. Tu cari bagajele. Ce ai putea sa faci mai mult de atat? Chiar trebuie sa le faci tu pe toate?
8. Poti sa scapi de intalniri care nu iti fac pe plac
Prietenii tai vor sa iesiti la un bowling duminica seara. Nu ai chef? Nu-i nimic, dai vina pe sotie. Ea te roaga sa ramai acasa in seara asta. Sotia e fericita, prietenii tai o urasc si iti plang de mila. It’s a WIN-WIN situation.
9. Maica-ta nu te mai cicaleste
De cate ori esti in vizita la ai tai, maica-ta o sa stea cu gura pe nevasta. Esti doar tu si telecomanda televizorului.
10. Ai convins o femeie sa iti poarte numele
How cool is that?
Prima poza in care fotograful nu imi cere sa zambesc
Motto: “Ma scuzi, ce se intampla? Faceti o revolutie cu ajutorul cartilor?” – pasager Metrorex
Aseara a avut loc una dintre cele mai “active” editii Lecturi Urbane de pana acum. Nu stiu altii cum s-au simtit, dar eu am fost in focuri. Am dat carti fara numar, fara numar.
Dupa ce aflau cu ce se ocupa proiectul LU, nimeni nu a refuzat o carte. Au fost cativa care au spus pas, dar fara sa auda ce reprezinta LU. Partea cu “dupa ce terminati cartea de citit, va rugam sa o dati unui necunoscut de la metrou” aducea zambete si expresii frumoase din partea calatorilor.
Am impartit carti fetelor din categoria “pitipoance”, conductorilor de la metrou, doamnelor in varsta, domnilor, tinerilor si chiar unui copil ce se intorcea de la “antrenamentul de karate”.
Am impartit carte de dragoste, carte de spionaj, carte de istorie, carte de aventuri, carte de bucate in engleza, carte din ‘64.
Am impartit autori romani, autori straini, autori cunoscuti, autori necunoscuti, carti celebre, carti necunoscute, carti noi, carti prafuite si uzate.
A fost o seara minunata.
*pentru cine nu a vazut Friends, TOW inseamna The One With
In urma cu un an sau chiar mai mult, a aparut o polemica pe tema scarilor rulante de la metrou. Oamenii trebuiau invatati ca pe partea dreapta a scarilor se stationeaza iar pe cea stanga se urca. Au aparut posturi pe bloguri, pasi desenati pe scarile rulante, articole in ziare etc. Totul cu scopul de a-i educa pe calatori.
Cand lumea incepuse sa prinda cat de cat cum sta treaba si rar mai dadeai de un tembel care statea pe partea stanga, cei de la Metrorex au inceput sa schimbe scarile rulante. Motivand ca sunt vechi si ca se strica frecvent (corect), cei de la metrou au inceput sa instaleze scari rulante model nou.
Odata cu instalarea acestor scari, au rezolvat si problema stationare/urcare. Cum? Foarte simplu. Noile scari sunt mai mici decat cele vechi asa ca acum toata lumea stationeaza.
De exemplu, in pasajul de la Unirii, inainte erau 2 scari, acum sunt 3. In statia Universitate, inainte erau 2 scari, acum sunt 4. Si sunt asa de mici si inghesuite, incat daca esti genul de om care mananca doar ceafa de porc, sansele ca tu sa incapi pe scara aia sunt aproape de 0.
Dar cel putin s-a rezolvat vechiul conflict intre cei care urca si cei care stationeaza.
Cat de mult mi-a placut melodia asta.
Benicio del Toro, Anthony Hopkins si febletea mea, Emily Blunt.
Din 12 februarie in cinematografele din Bucuresti, Cluj, Iasi, Timisoara, Pitesti si Bacau.
Nerecomandat fanilor Twilight.
Trailer:
Incredibil cat noroc a avut Razvan Lucescu. Presat din toate partile sa-l cheme pe Mutu la nationala, rugat de toti “expertii” sa se gandeasca la binele nationalei, Razvan primeste o mana de ajutor de unde nu se astepta nimeni: de la Adrian Mutu. Omul a comis-o si toata lumea si-a luat gandul de la readucerea lui la echipa nationala. Chiar daca la repetarea analizelor rezultatul se dovedeste fals, cei care il atacau pe Lucescu o vor lasa mai moale acum.
Se anunta un mandat linistit pentru Razvan Lucescu.
Un urmaş al lui Preda Buzescu a câştigat în instanţă 63.000 de hectare de pădure, reprezentând toată partea de nord a judeţului Buzău, decizia magistraţilor urmând să fie atacată cu recurs de către Prefectură. – Mediafax
Din cand in cand citesti cate o astfel de stire care te face sa iti dai seama cam cat de sarac esti. Cat naiba inseamna 63.000 de hectare? Nu pot sa-mi fac macar o idee de cat inseamna 10 hectare, dar 63.000? Pentru oraseanul din mine care foloseste termene ca “2 camere” sau “3 camere decomandate”, suprafata mostenita este echivalentul unei planete.
Insa citind aceasta stire, mi-am dat seama ca ar trebui sa-mi fac arborele genealogic. Poate ma ajuta si pe mine norocul chior sa fiu urmasul lui Stefan cel Mare si trebuie sa primesc toata Moldova. Sau poate sunt ruda cu Vlad Tepes si pun mana pe castel.
Singurul lucru care mi-a trecut prin cap la auzul acestei stiri a fost ca omul ar putea sa isi faca propria tara. Ca are loc unde sa intoarca tancul.
